Então é assim, você prega que o amor não existe. Até ser pego por ele. E quando é meu filho.. ah, aí você se sente livre mesmo acorrentado até o pescoço. Você acha que pode até voar, e é aí que bate a cara no chão.
Não, não se assuste. Até porque você já deve ter sido pego um dia. E depois de bater a cara no chão você deve ter voltado a pregar que o amor.. o tal do amor que você até sentiu, não existe. Besteira viu. Ele existe e não existe. Depende da hora e do lugar. Do momento e da vontade. Você está ali na fila do cinema comprando pipoca e pronto. Vê que o amor está ali na sua frente. Um amor de cabelos ruivos, sorriso doce e olhos impactantes cor de rubi. E você logo imagina sua vida inteira do lado desse amor. Mas aí a sessão começa, você entra pra ver um filme de romance e o seu amor vai ver aquele de ação. E aí você perde o seu amor pra sempre. Até encontrar um outro.
Sabe cara, um dia você acorda querendo mudar. Sabendo que tem que mudar ! Ai você se olha no espelho e não fica satisfeito com o que vê. Então você se empenha pra mudar. Presta atenção em tudo que você faz, tentando fazer direito. Pensa antes de falar.. de fazer qualquer coisa. Mas aí você percebe que tudo o que você faria antes, você não deve fazer agora que desejou mudar. É TUDO ERRADO. Então você abre uma excessão e começa a achar que "isso" não deve ser mudado. E depois você abre outra excessão.. e mais outra. Daí cara, você percebe como é difícil mudar. Como é QUASE impossível mudar. No outro dia você acorda do mesmo jeito. Da mesma porra do jeito que você NAO deveria ser. Mas que é do jeito que você é..
Num belo outro dia você acorda bem. Mesmo que as coisas não estejam tão bem.. você está bem então o resto que se foda. Algumas horas passam, e você percebe que tá tendo opniões totalmente diferentes das que tinha ontem. Daí você se desespera.. se sente como numa contradição e vê a necessidade de definir exatamente o que você é , para que os outros não tenham dúvidas a respeito de você. Mas aí você esquece de si mesmo seu otario, você tá tão acostumado a se achar pré-potente, muito bem amado, e ser melhor que todo mundo , só porque você é um pouco diferente. Você então fica tão preocupado com a imagem que tá transmitindo pros outros meu querido, que se esquece do que você realmente é.. E se perde.. Se perde mesmo. Mais alguma horas, e você descobre que muito mais pessoas não estão felizes com o que você está sendo para elas..E então você percebe que você não está tão feliz com o que você está sendo pra você mesmo. E é aí que você para pra pensar né? De como você ta sendo.. e fica desesperado.. louco mesmo pra saber o que há de errado.. Porque pô, você se sentia mesmo o mais fodão. Mas aí percebe que não é. Que nem todo mundo acha isso. Aí você tenta de novo, impressionar, fazer algo de bom, ser o que não é. Aí seu idiota, você se perde mais uma vez. E não entende.. não entende que as coisas não são assim. Não entende que as pessoas mais fodas são aquelas que são fodas sem ficar gritando pra todo mundo e tentando provar isso pras pessoas. E quando entende?
Ai seu mané,você fica assim.. que nem eu estou agora :D
Não uso drogas, não costumo me embebedar, não fumo cigarro, não chego de madrugada em casa nas poucas vezes em que saio.
Mas tenho consciência, tenho decência e não displicência.
É fato mais do que consumado de que fazer todas essas coisas seja considerada uma coisa super cool.
Os jovens hoje em dia, procuram felicidade e diversão nos efeitos das drogas. Procuram solucionar os problemas ou apenas chamar a atenção, se embebedando... enchendo o cérebro de álcool.
Tenho 16 anos e sim, sou jovem. Já fiz essas coisas.. Mas felizmente aprendi que isso é tudo ilusão.
Companheiros de copo não são os companheiros de uma vida. Dizer palavras bonitas e achar que todo mundo é bonitinho e amiguinho e depois erguer o copo de cerveja em um brinde é uma tamanha hipocrisia.
A essência da amizade é tão mais que isso.. e sabendo disso, sei que essas diversãozinhas são um conto de farsas para nós adolescentes.
Não, não posso finalizar. É preciso citar as "febres adolescentes" .
Alguns nomes como: RBD, Menudo, BackStreetBoys, Restart, Junstin Bieber etc ... cada um em sua época fizeram a mente dos adolescentes (principalmente DAS adolescentes).
Não tenho nada contra quem curte, porque afinal se eles fazem sucesso é porque são bons. Nem que sejam bons em pentear o cabelo ou em lançar moda, mas devem ser bons não é mesmo?
O negócio é que os jovens de hoje em dia não tem muita opinião. Acham que seguir a massa ouvir o que todo mundo ouve, vestir o que todo mundo veste é mais cool e sensacional.
Não tenho paixão por modinhas. A minha febre é VER todo mundo igual, com os mesmos gostos, com a mesma playlist tocando musicas de cantoreszinhos que possuem um cabelo legal.
Sou cafona cara. Eu não bebo nem fumo nem uso drogas como já disse e na minha play-list não existe Justin Bieber e no meu guarda roupa não há calças coloridas.
Do Sexo Drogas e Rock'n Roll eu fico com o Rock'n Roll.
Pode me chamar de cafona por escutar The beatles, Ramones, Nirvana, Bob Dylan, Guns, e por não usar um nike SB todo colorido. Pode me chamar de cafona por não ter pelo menos um pôster de algum cantor internacional popzinho. Pode me chamar de cafona por não suportar a MTV ás seis horas da tarde. Mas pelo menos eu tenho opinião própria. Eu gosto do que eu REALMENTE gosto. E não do que os outros gostam. Eu me visto com as roupas que ficam legais em mim, e não com roupas que ficam legais nos cantores que eu gosto. (Já pensou eu com aqueles shortszinhos curtos e jeans do AXL rose, ou daquelas maquiagens dos integrantes do KISS??)
Mas mesmo assim, ainda prefiro que as bandinhas coloridas tenham mais fãns do que a lady gaga.
Imaginem só se todo mundo resolvesse copiar os modelitos daquela diva...
Escrever coisas bonitas que falam de sentimentos e que traduzem o que está no peito é algo que eu gosto muito de fazer e há quem diga que eu faça bem.
Mas percebo que em mim há um grande "quê" de opiniões. Não vou negar que eu tenho prazer em criticar quase tudo que faz a sociedade que a gente vive.
Fato é que é muito mais fácil falar do que sinto, do que falar sobre o que eu penso. Pra escrever sobre o que eu sinto basta deixar que meu coração fale por mim, mas pra escrever sobre o que eu penso, preciso de argumentos que sustentem a minha opinião. Não é algo fácil, mas é algo que me instiga.
Tenho todo o direito como cidadã de ter uma opinião sobre tudo. Tenho também total liberdade para criticar, e sabendo disso tudo, cresce em mim a vontade de expor o que eu penso.
Talvez esse blog seja mais útil, se eu começar a falar sobre outras coisas. E é exatamente o que eu quero e o que eu vou fazer.
Eu bem sei o que meu corpo abriga, nessas noites frias de inverno. Abriga saudade, amor e tédio.
Eu aguento, digo que sim porque aguento.. eu escolhi, e aguento o peso do que é viver a vida de verdade.
Quero tudo sem ter nada, sem dó nem piedade. Sem dinheiro no bolso.. Vaidade das vaidades.
Os raios das chuvas daquele verão, partem ao meio qualquer sentido vago de razão... Mas eu me lembro de desejar coisas normais, só não me lembro de ser alguem normal.
No escuro uma voz gritou no meu ouvido: - É tudo luz e sonho. Senti vontade de abrir os olhos e os abri. E tudo que senti foi que iria viver, sentir tudo, e até sofrer, mas também iria amar demais.
Alguém me disse que todos tem um ponto fraco...Meu ponto fraco é você, porque não?
Há dias que eu planejo impressionar você mas eu fiquei sem assunto. Sabe, eu sinto tanto calor no frio desse inverno !
Pode ser que minhas palavras sejam piração e que tudo o que eu digo seja bobagem...
Mas se eu tiver nos olhos uma luz bonita, fica comigo e me faz feliz. É que eu tô sozinha há tanto tempo que eu me esqueci o que é verdade e o que é mentira em volta de mim.
Sim eu levo em frente, esse coração dependente, viciado em amar errado.
Eu tenho tudo o que você precisa e mais um pouco, quer mais?
Nós somos iguais na alma e no corpo.
Não vou me culpar, ao te desejar. Não vou achar errado essa vontade de te ter.. Não vou lamentar todos os nãos que saêm de mim e que não são pra você.
Olhar no espelho e ver o próprio reflexo é bem fácil. Ter uma opnião sobre a própria aparência e se achar bonito ou feio é natural. Qualquer ser humano, do mais complexo ao mais simples pode fazer essas coisas. Desde que tenha um espelho.
O difícil não é ver um reflexo no espelho, e entender que é simplesmente você. A verdadeira dificuldade é conseguir enchergar a si próprio e entender QUEM é você, sem a ajuda de um espelho.
Dizem que os nossos olhos são o espelho da alma. Não duvido totalmente disso. Meus olhos me denunciam, meus olhos mostram minha verdade, mas ainda são poucos os que conseguem me olhar no olho.
Mas acho uma tremenda hipocresia alguns/muitos dizerem que nossos olhos é o espelho da alma. Se é assim, porque é que esses uns, pregam sobre a nossa moral perante a sociedade, e se preocupam tanto com a própria imagem refletida nos olhos das pessoas ao nosso redor ?
As pessoas não sabem enchergar o verdadeiro que está dentro de cada um, e acabam assim, enchergando o que querem enchergar. E é por isso que eu não me importo muito com esses "uns" que não sabem ver. O que eles veêm é problema deles.
Procuro meu reflexo, no olho de quem me olha nos olhos.
Hoje me sinto mais capaz de ver quem eu realmente sou. Consigo apontar cada extremo da minha personalidade. E não vejo isso, só olhando nos olhos de quem sabe me ver. A verdade é que eu estou descobrindo o que eu sou ainda, e quando se sabe o que é, se sabe também quem você é.
O melhor, é saber que consigo ser mutável. E quando meu reflexo não me agrada, aperto meus olhinhos e luto pra melhorar a minha imagem. Não para os outros, mas para mim.
O importante é estar bem consigo mesmo,o que não é tão fácil como pode parecer. Mas pra quem tem alguma noção sobre reflexos, isso se torna mais fácil.
O meu propósito não é aparecer nem chamar a atenção de todos.
Sou mais do tipo conquistadora.
Quero mesmo é conquistar...olhares, corações, risadas, e admiração.
Não preciso de palmas pra sobreviver.
Mas sou como a Sininho...tenho a necessidade de que acreditem em mim.
Sou feita de sonhos e de tudo que é abstrato.
Sou uma exaltada, que gosta de extremos mas que se mantém equilibrada.
Há quem admire o meu jeito ou minha aparência, quem ame meu charme ou minha falta de jeito, e principalmente quem se encanta com a minha capacidade de viver.
Mesmo sendo dona de todas as complicações da humanidade, gosto do que é simples.
Manhãs com frio e sol e abraços inesperados. Que esquentem minhas mãos no frio. Que se preocupem comigo mesmo quando está tudo bem. E que entendam sentindo, tudo o que eu escrevo.
Sou um mistério até pra mim, e acho engraçado tentarem me decifrar.
Não sou a mesma de ontem nem a mesma de sempre, e pode ser que amanha eu esteja totalmente diferente. É que "quem eu sou" muda todos os dias. Mas "o que" eu sou é eterno enquanto eu existo.
Talvez você saiba que eu não tenho forças o suficiente para viver em mundo que você não respira. Você é para mim como o sol é para a lua, eu não consigo brilhar sem o seu brilho. Eu não consigo ser eu, sem que você esteja aqui, porque você faz parte do meu ser, você faz parte de mim. Eu simplesmente viciei em seu olhar, e não sei mais sobreviver sem senti-lo, sem sentir algo que atravessa meu peito, sem sentir meu coração acelerar, sem sentir chooques e tremores pelo corpo todo por causa da sua presença. Você é tão viciante para mim e eu não consigo resistir ao seu poder que é tão imenso sob os meus pensamentos. Você os comanda tão bem, ao ponto em que me faz pensar em você todo o tempo. Minhas horas, meus minutos, meus segundos são todos seus.
Houve um dia em que levantou com a ideia de ser politicamente correta.
E ser prudente talvez.
Ao final do dia já estava de saco cheio. Pediu licença e que a desculpassem. Mas foi dormir comendo chocolate e sem escovar os dentes.
Em meio á tantas diversões e passatempos tudo que sabia é que gostava de viver.
Já havia se sentido ferozmente, desesperadamente, agudamente infeliz. Dilacerada pelo sofrimento.
Mas através de tudo ainda sabia com absoluta certeza, que estar viva era sensacional.
Ainda mais sendo ela.
Nas tardes de outono, onde o vento frio se misturava a frieza dos seus sentimentos, ela sentava no banco mais afastado da pracinha onde antes brincava com os garotos. Aos 6 anos, subia nas árvores e atirava pedras nas velhinhas que inocentemente alimentavam os pombos. Mas naquele momento aos 15 anos, o que fazia era observar tudo ao seu redor. Podia ver um garoto apanhando uma flor de um canteiro e entregando á uma mocinha. Um gesto normal de um alguem apaixonado. Nunca haviam entregado uma flor á ela. Mas isso não a imcomodava.
Desejava mesmo era poder apanhar ela mesmo a flor do canteiro.
E por fora aparentava ter um sabor amargo ou talvez azedo e quem sabe ardido.
Mas tudo que sabia, era que gostava de mar.
O sal a equilibrava.
Era puramente doce por dentro.
Eram poucas as pessoas que sabiam disso, pois eram poucos os que conseguiram penetrar a fundo em seu ser.
A sua volta tudo era rapido demais. O tempo acelerava constantemente e pedia pressa. Mas ela se recusava... fazia hora, e se perdia na valsa calma e suave de sua vida.
E enquanto o tempo se vazia valer no rosto e na alma de todas as pessoas que corriam com ele, ela permanecia com a eterna alma de uma criança.
" Não capitão gancho. Eu não tenho medo de você. "
Ultimamente eu tenho perdido o sono, ou perdido a cabeça. Acho que estou caindo cada vez mais fundo. Eu não sei exatamente o que você fez pra mim. O que você fez pra mim??? Você me deixa louca, me deixa boba. Eu não sei o que fazer. Eu sei o que eu quero. Não consigo tirar os olhos de você. Talvez seja só o seu jeito de andar, ou a maneira que você sorri, ou até então algo abstrato em seus olhos que me faz querer te decifrar. Não sei. O que eu sei, eu sei sentindo meu coração bater forte toda vez que você se aproxima. Hoje eu te amo mais. E talvez isso seja até irrelevante perto do amor de amanhã.
I'm feeling something real and
I don't know what to do
So excited, I can't hide it
Got my eyes on you (8)
E que toda idade tem seus medos e desejos era mais do que fato.
Mas agora, mais do que nunca, além de tudo tinha suas certezas. O medo bobo, triste e calado se transformou no desejo forte, ardente e gritante. E mesmo que tentasse, não conseguia controlar. Era mais forte do que tudo, e ela não tinha controle nenhum sobre isso. Ela sentia. Sentia e adorava. Mesmo sem entender.
E o que mais lhe chamava a atenção era o fato de não saber explicar. O estranho lhe fazia bem. Parecia tão diferente de tudo, e tão mais bom. O que não podia era permanecer igual. E não permanecia. Cada vez era uma sensação diferente. Sentada em um banco, não podia acreditar, mas so conseguia imaginar um corpo par. Tinha fome e sede. O corpo tremia pedindo a presença. A ausência ardia em cada parte de seu ser. E quando podia ver, perdia os sentidos, e parecia flutuar. O fato de mergulhar na lembrança dos momentos, fazia a vontade aumentar. E mesmo querendo, não conseguia falar. Era nos olhos, no sorriso, e nas batidas do coração, o jeito que buscava pra dar a explicação.
E sem respostas pra tal questão, tudo que sabia é que sentia. Costumavam chamar isso de amor.
Eu caminho por uma estrada solitária, a única que eu sempre conheci. Não sei até ondee ela vai, mas é um lar para mim e eu ando só.
Eu caminho por esta rua vazia, numa avenida de sonhos destruídos.Onde a cidade dorme.. e eu sou a única.
Eu ando só.
Minha sombra, a única coisa que anda ao meu lado. Meu coração falso, e a única coisa que bate. As vezes eu desejo que alguém me encontre... mas até lá, eu ando só.
Estou andando na linha, que me divide em algum lugar na minha mente. No limite da margem.. e onde eu ando sozinha.
As vezes eu desejo que alguém la fora me encontre, meu coração superficial, e a única coisa que bate.
As vezes eu desejo realmente que alguém me encontre. Mas até lá eu ando só.
Talvez eu esteja de volta logo. Se isso me mantêm muito mais longe, eu não sei o que eu irei fazer.
Você tem que entender que é uma vida difícil e confusa, á que eu estou atravesando.
E quando a noite cai em minha volta, eu penso no que farei. Talvez eu use sua luz para guiar o meu caminho. Porque tudo no que eu penso é você.
E todos esses dias, eu estive afastada. Eu melhorei nisso. Eu juro. Eu preciso do seu amor pra me segurar. Principalmente quando há muito para suportar.
Eu impeço minha cabeça de ficar preguiçosa. Eu simplesmente não posso esperar pra voltar pra casa.
- É alguma coisa diferente no jeito que você sorri.
Eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder. Deixo assim ficar subentendido. Como uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor obrigação de acontecer.
Eu acho tão bonito, isto de ser abstrato.. A beleza mesmo tão fugaz..
É uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor pretensão de acontecer.
Pode até parecer fraqueza .Pois que seja fraqueza então, a alegria que me dá, isso vai sem eu dizer.
Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer.E que eu ganho, o que eu perco..ninguém precisa saber.
-Mas, se você deixar eu tentar, eu deixarei você ver novamente.
-Isso é uma história. Ninguem vai tirar isso de mim. Eu vou mostrar algo, e você verá. Terá de confiar em mim. Mas..esta é a minha vez de brilhar.
Está tudo para baixo, eu tenho que fazer minha vida fazer sentido.
Alguém pode dizer o que eu fiz? Eu senti falta da vida. Eu senti falta das cores do mundo.
Alguém pode dizer onde eu estou? Porque agora eu me encontro de novo,tão pra baixo,
ou longe do sol que brilha dentro dos lugares mais escuros.
Eu estou tão pra baixo, longe do sol novamente.
Eu superei isso, eu cansei de viver no escuro. Alguém pode me ver aqui embaixo?
O sentimento se foi? Não sobrou nada pra me levantar?
Volto para o mundo que eu conhecia.
E agora mais uma vez eu encontrei-me tão longe. Longe do sol que brilha no lugar mais escuro
Eu estou tão longe do sol,que brilha para iluminar o caminho..
para eu encontrar a rota de volta para os braços que se preocupam,ou que gostam de mim.
Eu tenho que fazer minha vida ter sentido. E agora eu não posso fazer o que eu fiz. O que eu sempre
fiz.
- E eu estou solitária por fora. E observarei agora por dentro.
Andando por aí numa confusão, para fora dos dias que agora são seus.
Falando-lhe surpreendida, do labirinto que estive. Procurando sob as pedras, por respostas.Mas tudo que eu achei foram o silêncio e o terreno sujo.
Se ao menos você pudesse me ver agora.
Se ao menos você pudesse me ouvir agora.
Se ao menos estivesse só comigo, agora..
Ouça só um pouco mais. É difícil para os corações dizerem a verdade. Você está olhando como se estivesse procurando por algo. Mas agora está cercado pelo silêncio.
Eu posso ser um farol, na ponta das rochas. Mas a minha luz de aviso está desaparecendo.
Eu lhe pergunto, no que você acredita? Ainda me lembro de olhar pra cima. Para uma noite..
As vezes, tenho me sentido como uma boneca de madeira.
Sem sangue, nem veias.
Um vazio, tem se apoderado de mim, e ecoa longe da razão.
Nas piores madrugadas, cavuco o meu corpo.
Minha indiferença faz com que eu pouco me diferencie dos cubos de gelo que refrescam a minha bebida.
O frio não sai da minha boca, não sai dos meus olhos, apenas permanece preso em mim.
Um frio interno, muito intenso, capaz até de esfriar as coisas á minha volta.
Congela os meus sentidos. E o gelo, sempre ameaça derreter.
Sei que algo em mim é quente.
Diferente de todos os meus sentimentos frios.
Uma cor forte, cheiro e gosto metálico, traz o alívio de saber que não se é totalmente uma boneca de madeira oca, ou um cubo de gelo frio.
Insanamente desmorono no chão do meu quarto.
Meus sentidos são quase totalmente apagados.
O ar, o oxigênio, ainda entra em meus pulmões, na triste esperança de reacender qualquer chama de vida que possa estar se apagando, em um pequeno corpo nu, rasgado e frio.
A contradição paradoxal grita.
Para ter a certezza de que estou viva, e de que sou revestida de sangue nas veias, quase que essa vida me foi tirada.
É inútil ter certezas.
É inútil congelar o coração para não se ter decepções.
Antes, a noite era a hora mais temida do meu dia. Eu sabia, que ao deitar a cabeça em meu travesseiro, seria automático, a sua imagem aparecer em minha mente. Muitas vezes, eu nem sabia se eu estava de olhos fechados ou não. Eu só podia ver você. A escuridão, que antes era o meu abrigo, havia se tornado o refúgio da minha memória. Tudo que eu podia lembrar, naquelas noites, eram os momentos que eu fui sua. Os momentos bons que passei ao seu lado, e os momentos ruins que tinhamos de enfrentar diariamente. Era difícil dormir. Na manhã seguinte eu acordava com sono e cansada, pois eu simplesmente não dormia. Não era necessário dormir pra sonhar com você.
Hoje, as coisas estão mais intensas. Mesmo sem te ver, nem te ouvir ou ter qualquer notícia sobre você, eu já não preciso das noites em minha cama para que elas materializem você em minha mente. Agora, qualquer cena bonita que eu veja, qualquer canção que tenha um pedaço nosso na letra, qualquer forma de amor, me leva automaticamente até você. Tenho um sorriso bobo, e aquele olhar longíquo.
Ningúem pode entender exatamente o que se passa comigo. A nossa história foi curta, mas foi intensa.
Ninguém passou o que eu passei pra estar ao seu lado. Ninguém precisou tanto do seu abraço, quanto eu precisei.
Todo mundo te conhece, e sabe como você é. Inclusive eu. Eu posso muito bem ter sido só mais uma, na sua vida. Mas aquele mês de novembro, coloca isso em contradição. Ainda posso sentir, a dor que eu sentia. Foi tão dificil suportar, poder te ver e não te ter, poder te ouvir e não saber.
Eu sabia que você ia muito á festas, e que óbviamente beijava alguém lá. Mas isso não fazia com que eu me importasse muito. Nenhuma daquelas pessoas que te beijava, passou pelo que eu passei, e além do mais você estava na maioria das vezes sob o efeito de alcool. Não havia sentimento. Talvez algum prazer. Não sei se era invenção da minha mente, mas parecia que ao te beijar, os sentimentos fluíam. Era bonito o seu beijo e me fazia bem. Me tirava o ar tocar seus lábios. E depois eu me recompunha quando você me abraçava. Seu corpo pequeno se encaixava perfeitamente ao meu.
O mais estranho era te ver com ela. Eu não entendia a relação de vocês. Ela te ama. Sempre te amou. E você? O que sentia ou sente por ela? Me doía ter que saber que ela podia passar mais tempo ao seu lado do que eu. Que ela podia andar ao seu lado na frente das pessoas sem temer nada. E eu só podia olhar. de longe.
Hoje eu não sei como você esta. Se esta com alguém, ou se ainda leva aquela vida que levava.
Preciso ver você. Ouvir sua voz. Quero que você sorria pra mim. Que procure o meu olhar - e você vai achá-lo -. Tenho medo da realidade. Tenho medo das notícias que terei sobre você.
Quero lutar pra te ter. Desejo ser sua dona. Quero ser sua. Preciso de você ao meu lado. Não tenho mais medo. Talvez compense correr riscos. Preciso arriscar. Preciso de você . Somente de você.
É tão difícil acreditar, que talvez eu não possa mais deixar meus sentimentos com você.
Numa manhã de inverno, ela se sentara na beira de um rio batizado de 'amor'. A água, pura e limpa que antes havia ali, havia tomado uma outra forma, e estava em um estado sólido. Paralisada, e sem vida. O vento frio, soprava no seu rosto jovem, e fazia suas bochechas arderem. Era uma garota confusa, e estava atônita por tudo que estava acontecendo em sua vida naquele momento.
O rio chamado 'amor', atraía a garotinha.
Sentia vontade de se jogar naquele rio. Mas tinha medo. E bom, parecia ser inútil já que o rio estava congelado. Ela poderia caminhar sobre ele, e se tivesse sorte, o gelo não quebraria. Mas ela não tinha certeza sobre isso. Não sabia se o gelo aguentaria o seu peso. Não sabia se compensaria correr o risco.
Ela poderia esperar a primavera chegar, e a água daquele rio descongelar. Talvez ela pudesse navegar com uma canoa ali.
O rio a atraía de qualquer jeito.
Seja para um mergulho de cabeça.
Seja para uma caminhada pelo gelo
Seja para remar com a canoa.
mas ela queria o rio. precisava do rio.
A menina analisou todas as formas possíveis de ter aquele rio. Congelado.
'um amor firme, consistente, mas derradeiro. não há certezas. é arriscar, ou arriscar.' Líquido - navegando/remando pela superfície.
'um amor calmo, e menos intenso. ' Líquido - Mergulhaando de cabeça.
' o amor, é loucura, é vontade, é desejo, é alívio. o amor é um salto no desconhecido, e para se chegar nele, é preciso querer entrar de cabeça, ou mergulhão, de olhos fechados e coração aberto.
Sem perceber, o rio 'amor', em meio a tantas indagações da menina, já não estava mais em seu estado sólido, e nem em seu estado líquido. Ele havia evaporado, e o que restava em seu lugar era um buraco vazio e sem vida.
Conclusão: Não há tempo para escolher o melhor meio de se jogar no amor. Quanto mais o tempo passa, mas a essência do primeito momento acaba. E aí o que acaba ficando é o vazio.
Acho lindo o modo como você me olha,
como você me deseja.
Adoro quando você me diz coisas bonitas,
e canta canções em meu ouvido.
É bom sonhar com você,
e ouvir seus planos para o nosso futuro.
Gosto de sentir saudades sua,
e depois curar tudo com um abraço seu.
Acho engraçado você implicar comigo,
dizendo que sou estranha.
Amo seus olhos, sua boca,
o seu cheiro, a sua voz.
Acho lindo você me querer,
acho lindo você afirmar, que o que importa
é só eu e você.
É gamante o jeito como me toca,
como me faz ser sua.
Acho magnífico, tudo que faz por mim,
tudo que suporta para estar ao meu lado.
É especial saber, que eu não preciso dizer
-te amo,
pra você saber que isso é verdade.
Pois sei que pode ler tudo em meus olhos.
E sabe que sou sua. Eu te pertenço.
Você me pertence.
Amo ser sua dona. Dona de você.
Ja faz algum tempo que as coisas mudaram por aqui. -por aqui eu digo, minha vida-.
Meus amigos não são os mesmos de antes. Na verdade até são. Pessoas que fizeram parte
da minha infância, hoje fazem parte da fase mais louca e aborrecente da minha vida.
Minha rotina mudou completamente. Estou de ferias, e não tenho tido muitas responsabilidades,
além do kumon, e dos deveres aqui da casa. Meus dias estão sendo ocupados pelos meus
novos amigos, pelas minhas novas atividades.
Não foi só minha rotina e meus amigos, o que mudou em minha vida. Na verdade, até meu
modo de vestir, meus gostos, minhas teorias, meus costumes... enfim , tudo mudou.
E mais do que nunca, depois de tanta aventura vivida em tão pouco tempo, eu sinto necessidade
de falar, contar, me expressar e botar tudo pra fora.
Mas é perigoso. o que eu faço, o que eu sou, o que eu bebo, o que eu falo.
Mas vou continuar fazendo, sendo, bebendo e falando *-*.
Pois o bom da vida é ser feliz, e eu sou feliz desse jeito !
'sinto vontade de me mostrar nua aos teus olhos, de fazer você enchergar cada milímetro da minha alma. Temos tanto tempo pra viver, quero susurrar no teu ouvido, e que você possa decifrar meu mundo perdido. quero que você me entenda, e não me condene nem tenha pena. preciso de um apoio moral, porque posso ser diferente, estranha, mas ainda assim sou normal. minhas palavras se tornaram cruéis, mas ninguém imagina como é torturante ser uma menina má. não vou rezar pelos cantos, nem me lamentar das lagrimas derramadas em meu nome. não posso mudar minhas atitudes, nem ser melhor do que isso. talvez se não achassem que eu fosse tão boa, eu até quisesse lutar para ser melhor. não estou acostumada a receber carinhos, não estou acostumada a demonstrar sentimentos. é dificil esquecer, ainda mais quando não se tem vontade nenhuma de deichar tudo pra traz. tenho muito medo, mas quero descobrir o amor de novo, quero me curar de qualquer resto do passado. ao mesmo tempo não quero. gosto de coisas impossíveis. gosto de amores proibidos. gosto de aventuras. está em meu sangue. preciso destruir o muro que cerca meu coração. talvez seja bom pra mim, pois afinal ficar só não é tão ruim? talvez não. talvez sim. (?) mas por enquanto, á mim só resta lembrar..
Há quem diga que ela não passa de um monte de palavras
Nay tem 17 anos, cursa o terceiro ano do ensino médio na Etec do centro paula souza, e também o curso técnico de Web Designer. Uma pseudo-nerd, b-maníaco-sarcástica;uma antropodiofobica que se arrisca a falar de amor. Esbanja ironia, e não tem dó de sorrir. Busca nas palavras a liberdade, e na realidade encena seu espetáculo.
